Hasta los GÜEVOS DEL FUTBOOOLLL!!!

« On n'a pas le même maillot, mais on a la même passion." »
~ Oncle Picsou, au sujet des footballeurs
« Le football est le sport qui permet aux peuples européens d'atteindre le niveau culturel des américains. »
~ 1998 - Jacques C.
« Tu vas voir, je vais te la mettre bien profond entre les poteaux ! »
~ Rocco Siffredi, à propos du principe du football ou alors j'ai mal compris
« Le football est le seul sport où il y a plus d'action dans les tribunes que sur le terrain. »
~ Thierry Roland
« C'est pas parce qu'il y a un gardien qu'on ne peut pas marquer de buts »
~ Sacha Guitry à propos du football
« Le football est un produit avant d'ètre un jeu. Le football est un marché avant d'ètre un sport. Le football est un buziness avant d'ètre un spectacle. »
~ Michel Platini

Le Pied-ballon, parfois traduit improprement Football, est un jeu sportif joué avec deux pieds, un ballon, un carré de pelouse et un but. Les deux pieds sont généralement reliés à un corps, et plus rarement à une tête et, encore plus rarement, à une cervelle, cet ensemble est appellé footballeur. "Il n'y a pas que des cons dans le football, mais nous sommes sur d'une chose, ils sont tous présents " (source inconnue). Le but est de courrir après la baballe tout comme des chiens et de la mettre dans le but adverse, sans grande comprehansion la majoritée des terriens aiment le football.
À noter qu'aux États Unis d'Amérique, les indigènes continuent à appeler "Football" une version du Rugby pour douillets en armures, plus chiante qu'un concert de Francis Lalanne et dont les règles ont été simplifées à l'extrême, bien qu'incompréhensibles.

Sommaire
1 Les origines historiques
2 Le ballon
3 Les différents participants
4 Le terrain
5 But du jeu
6 Déroulement
7 Variantes



Les origines historiques
Le football a été inventé par les Anglais, qui avaient un peu pompé sur les Italiens, qui eux-même avaient un peu repompé les hommes des cavernes. Mais à l’époque ce jeu se jouait avec des cailloux et n’avait pas le même impact qu’aujourd’hui, la plupart des joueurs arrêtant leur carrière après leur premier amorti de la tête.
De récentes études montrent que la première version du football (qui ne s'appelait pas encore comme ça à l'époque)aurait été inventée par Chuck Norris, qui en avait marre de régler lui même tous les conflits. Il s'agissait au départ de réunir les deux opposants dans des grands gradins, ils se mettaient alors à crier, tapper du pied, boire de la bière, faire exploser des pétards (et parfois en fumer)lancer des fumigènes et agiter des banderoles. L'équipe gagnante était la première à faire assez de bruit pour que les adversaires soient obligés de communiquer entre eux avec des signaux de fumée, tache rendue bien plus ardue par les fumigènes.
À partir du XIIIeme siècle, ce genre de rencontres devint tellement impressionnant que certains idots se joignirent aux groupes, juste pour eter un coup d'oeil. Néanmoins, après quelques heures, la pluspart en avait ras le bol et on leur donnait alors un balllon pour qu'ils puissent s'amuser au millieu des autres. Cette dernière forme de football etant bien plus facile à commenter à la radio, elle fut largement plus diffusée que la VRAIE, que tout le monde appelle aujourdhui à tort le pied-ballon
Les premiers footballeur étaient les homo-stupidus, située entre le singe et l'homosapiens. En effet les homo-stupidus possedais un Q.I allant de 3.5 à 15.5. Au fil du temps les homo-stupidus ont "évolué" et sont devenu les homo-ligue-un possedant un Q.I allant maintenant jusqu'à 25.5. Voir 35.5 pour les homo-ligue-deux, êtres plus développés intellectuellement mais moins physiquement. Il est à noter que le football va au contraire des règles de l'évolution humaine. En effet, l'Homme a de tout temps cherché à se servir de ses membres supérieurs.

Le ballon
Le ballon est généralement fabriqué par des enfants pakistanais, il est en cuir, ou en plastique lorsqu'il s'agit d'un ballon corner. Des études ont montré que sa qualité est considérablement amélioré s'il est cousu par des jeunes vierges asiatiques et composé de peau de chaton domestique. Dans l'Antiquité, une tête fraîchement coupée servait de ballon (pratique reprise durant la Révolution Française). Lorsqu'un but était marqué, on disait alors: "il a marqué de la tête". Sauf le gardien qui disait: "je suis niqué de la tête". Expressions qui sont venues jusqu'à nous. Sport en pérpétuelle évolution, de nouvelles techniques et expressions apparaissent chaque année. On pourrait citer le "Coup de boule de Zidane", dérivé du "coup de tête qui casse les briques sans faire mal" du karaté.

Les différents participants
Le football se joue à 23, répartis en trois équipes : deux groupes de 11, appelés joueurs, et un groupe de 1, appelé de tas de noms d’oiseaux que les règles wiki empêchent de citer ici, par exemple “mais va t’acheter des putains de lunettes ou quoi, bordel, non mais qui c’est qui m’a foutu un imbécile pareil”,"l'arbitre ta femme est devant nous,et elle nous suce le bout", "arbitre: t'a de la merde dans les yeux", ou encore "arbitre, arbitre, enculé !" on pourrai en citer encore beaucoup d'autres! Parfois, il sort un bout de carton et si les joueurs n’arrivent pas à dire de quel couleur il est, ils doivent sortir.
Au bord du terrain se placent un entraineur par équipe (sauf pour l’arbitre). Sa tâche est d’aider ses joueurs en leur gueulant dessus. Souvent, il se laisse emporter par sa fougue et aide aussi l’arbitre, les joueurs adverses, dieu, la maman de l’arbitre. L’entraineur est entouré de remplaçants, dont le rôle est de courir le long du terrain en survêtement pour faire diversion, et de regarder les joueurs pour empêcher qu'ils soient gagnés par un triste sentiment de solitude, de vanité ou d'abandon.
Plus loin au bord du terrain se placent les spectateurs, dont le rôle est de se plaindre de l’arbitrage, de l’adversaire qui triche et de la qualité du jeu, c’était mieux l’année passée, et les supporters, dont le rôle est de boire des bières.
Beaucoup plus loin autour du terrain se placent les téléspectateurs dont le rôle est de critiquer le commentateur de la télé en buvant de la bière, pendant que leur épouse drague des parapentistes sur msn.

Le terrain
Le carré de pelouse est comme son nom l'indique composé de gazon fraîchement taillé. Le but est une sorte de porte en fer, dotée de filet chez les riches, remplacée par de simples vêtements chez les pauvres.
Comme il n'y a qu'un seul ballon pour 23 personnes — 2 fois 11 cinglés courants de façon désordonnée dans tous les sens et un seul type en noir doté d'un sifflet et essayant par force gestes de se faire remarquer des 22 autres qui s'en foutent totalement, forcément ça engendre des conflits.
La gravité terrestre est nettement inférieure sur un terrain de football, de même un phénomène inexpliqué décuple la force des joueurs s'y trouvant. En effet il n'est pas rare de voir( à la suite d'une petite bousculade ou un tacle) un joueur faire un vol plané sur 10 ou 15 mètres et roulant au sol sur 15-20mètres tout en se tordant de douleur. L'équilibre est rétabli par les phénomènes de "l'arbitre à rien vu" ou "la faute est sifflée". Ces deux phénomène ont pour action de rendre toutes leurs forces au(x) joueur(s) à terre. Il n'est pas rare de voir un joueur célébrer un but par des quadruples flips combo salto-arrière alors qu'il était à l'article de la mort après la faute lui ayant donné un penalty.

But du jeu
Les joueurs se placent tout autour d’un terrain en herbe délimité par des lignes blanches, à l'origine composées de cocaïne pure (désormais généralement coupée avec de la neige artificielle). A l’aide de leurs pieds, ils font rouler une balle, à la manière de chatons espiègles, sauf qu’ils n’ont pas le droit de se jeter dans les jambes de leurs adversaires en miaulant histoire d’avoir du rab de croquettes. Ils ont le droit de se servir de leur tête. Pour faire avancer le ballon, donc, et pas pour faire des équations du troisième degré.
Le but du jeu est de tomber le plus possible sur le terrain en hurlant de douleur afin que l'homme en noir distribue le plus de frites belges à l’adversaire. Parfois joué dans le Parc des princes, le football devient un autre sport (on ne sait toujours pas lequel).
Outre marquer des buts, il existe néanmoins d'autres manières de Niquer son adversaire, comme en balançant son siège dans la gueule d'un père de famille et ses enfants ou en criant "Arbitre enculé !". À ce propos, l'adversaire est bien plus souvent l'arbitre que l'équipe adverse. A ce titre, l'arbitre sert de bouc-émissaire et/ou de punching-ball.

Déroulement
Le jeu se déroule en trois mi-temps, deux sur le terrain, et la troisième à la sortie et dans les transports, entre les "supporters" des deux équipes, ou éventuellement par la chasse aux arbitres. À ce moment la télévision à rendu l'antenne depuis longtemps, ces différents spectacles n'étant pas encore "sponsorisés".

Variantes
Il existe des variantes, comme le bitch-soccer, qui se joue avec des femmes aux mœurs légères, le football américain, qui se joue avec des américains, et le baby-foot, qui concerne les joueurs de moins de 24 mois.

Merci a la desencyclopédie pour ce lachage de nerfs!!